terça-feira, 14 de agosto de 2012
Os micos no MSN
Você acabou de adicionar o sujeito no MSN, e lá está a foto do infeliz: careca, bochechas caídas, e com um furo no meio do queixo!! Puta que los pariu, mas não é que esse babaca colocou a foto do pinto? Olha, sei não, mas o cara tem que ser muito lerdo pra achar que uma mulher vai ficar louca só de ver um pau!
Deve ser por isso que esse sujeito passa mais tempo no computador, porque na vida real deve estar uma dureza arrumar mulher...
Olha, se uma garota achar legal conversar com um pinto, sinto muito em dizer, mas é capaz dela ter uma pica maior que a sua, meu chapa! É, você que se acha o taradão da net, que adora balançar o pinto na frente da webcam, nunca parou para pensar que a "Michelli_22anos", na verdade é "Tião_22cm_de rola"?
Fala verdade, nunca se perguntou por quê "ela" não liga a câmera? Ah, claro, você acha que ela não tem web cam...
Então manda ver na sacanagem, porque o Tião está todo feliz com a sua performance!
Pelo menos o MSN é um ótimo meio de saber qual é o QI das pessoas. Por exemplo, aquele carinha que adora escrever "oix gathinhxassrs heusi shou uh filiiihnpis e gotchuxx de beichinguhs nazx bokaxasss.." nem precisa de exâme clínico para determinar que é um retardado mental! Alias, qualquer uma que consiga teclar mais do que dez minutos com ele, no mínimo tem uma paciência de Jó...Ou é tão infantilóide quanto ele.
Tudo bem, normalmente isso é coisa de garoto que ainda curte Power Rangers e sonha namorar a Hanna Montana, mas existem marmanjos barbados que acham que estão arrasando quando escrevem assim. Ops, "axim"...
Ah, como é angustiante o amor virtual...É aquela coisa de olhar os emails de meia em meia hora, passar o tempo todo com o notebook debaixo do braço, e tudo isso por causa de um cara que disse que você é especial...
Sim, porque não existe marketing mais agressivo do que as primeiras cantadas. Oras, mas como é possível o sujeito chegar a conclusão de que você é "especial", linda, maravilhosa, se ele nem sabe qual é o seu cheiro?
Então, juntando a baixa auto-estima, mais algumas juras de amor, promessas furadas e um punhado de elogios baratos, a garota está no papo. E não importa que ele esteja falando ao mesmo tempo com dezenas de outras garotas no MSN, porque para você ele parece ser sincero e, claro, exclusivo. Tudo bem, ele está copiando e colando todas as resposta que tem no velho bloco de notas, mas você ainda acha que ele está ligado só a sua? Arre!
Por falar nisso, dá ou não dá raiva teclar com um cara que responde de cinco em cinco minutos? Ainda mais se ele for daqueles que entra no MSN e já vai soltando o verbo: " Oi, lindaaaaaaa! Tô morrendo de saudades!!!!!!! Como vaiiiiiiiiiii????" Então você fica tão alegrinha, que até rebola na cadeira. E gasta um tempão escrevendo um monte de coisas: que também está com saudades, que está triste porque não entrou na faculdade, que seu cachorro morreu...
Bem, depois de ficar no "vácuo" por mais de 10 minutos ele responde: "Que legal, gatinha!"
Mas esse filho de uma égua nem leu o que você escreveu!!??
Ele é aquele cara que vive marcando altos encontros, fala que vai te pegar de jeito e virar do avesso, mas nunca tem tempo para aparecer nos encontros que ELE marca? Olha, o cara pode ter um monte de defeitos, mas como ele te deixa com tesão, não é mesmo? Bem, em certos casos é até bom ele nunca ter aparecido, porque o choque da realidade nem sempre preserva a sanidade de algumas mulheres.
Aliás, poucas coisa são tão traumáticas quanto conhecer o "bonitão" pessoalmente. Sei lá, pelo menos ele devia falar que as fotos que mandava eram de dez, vinte anos atrás, quando ainda tinha cabelos, e a barriga cabia dentro das calças.
"Nossa, pessoalmente você é tão diferente..."
Na verdade você queria mesmo era falar: "Cara, mas que merda é essa!?" Sei lá, vai que ele é um cara bonito de verdade, só que acabou aparecendo virado do avesso?
Mas liga, não! Bloqueia o Zé Ruela!!!
Porque bloquear tem um efeito bem interessante nesse pessoal....Aquele carinha que fazia você juras de amor, por exemplo, depois que se sentiu rejeitado, ficou tão "triste" que agora não para mais de procurá-la...Nossa, mas como é bom para o ego ver que um "bloqueado" está querendo sua atenção, não é mesmo?
E as paixões movidas a bits, então? Puts!! O cara te conhece há menos de um mês, mas eita sujeitinho apressado: "Te quero agora!! Te amo!! Larga tudo e vem morar comigo!"
Já reparou como existem psicóticos que adoram arrumar "namoradas" só para mandar a maldita coleção de power points? Cacete, o sujeito vive arrumando desculpas para não te encontrar, mas todo santo dia ele envia uma porra de mensagem da "Nova Era", com um monte de frases feitas. Pior: com a porra da música da Celine Dion!!
Fala a verdade, dá ou não dá vontade de mandar um cara desse se fuder? Mas aí você perderia a chance de conhecer a sua "alma gêmea" (argh!). Sim, porque ele jurou que até o fim do ano vai dar um jeito de ir visitá-la na sua cidade.
Muitas garotas nem perdem tempo com papo se o cara não tiver uma webcam. E elas estão certas, porque é fundamental conhecer melhor o "produto": "Mostra sua barriguinha...Hum, é de tanquinho...Agora voce deixa eu ver seu pinto...Hum, é de querubim!!!" Pronto, bloqueado e riscado do mapa.
Mas é claro que sempre existem os fraudadores. Uma leitora estava trocando altos papos com um cara lindo, mas no dia do encontro descobriu que ele usava a fachada do primo bonitão!! Sim, como o cara era feio de fazer mãe rejeitar o filho, ele teclava com ela, mas quem aparecia no vídeo era o primo!
Quem quer conhecer a coleção de emoticons de um cara? Tudo bem, existem aqueles bem comuns, como o happy face, mas que porra é essa dele colocar um cara trepando com uma porca? Ah, quer dizer que ele está a fim de sexo animal...
Mas com uma porca!? Oras, porca é a puta da sua mãe!!!
No sexo virtiual o teclado já virou coisa do passado. Vixe, é ferro na boneca teclar e espocar a silibita ao mesmo tempo. Telefone é legal, dá pra escutar os gemidos e o barulhinho dele descabelando o palhaço "flic, flic, flic..." Mas o sexo com câmera é o bicho!!! Mesmo quando o sujeito é metido à diretor pornô, e passa o tempo todo dirigindo as cenas: "Isso! Coloca a câmera mais perto para eu ver melhor a sua"beiçudinha"..."
Então vamos lá, capricha na safadeza, faz cara de tesão, porque tá chegando um orgasmo daqueles...Perai!!!!!!! Que papo é esse dele precisar desligar porque tem que ir dormir? Porra, que mistério é esse do cara "estourar o champanhe" e perder a vontade de brincar?
Caramba, mas broxar com o dedinho ainda na perereca deve ser triiiiiste demais...
domingo, 8 de julho de 2012
Filme - O Jogo do Espelho - Dublado - Completo (2006)
Sinopse: Tarde da noite, nos corredores de um hospital psiquiátrico, um grupo de lindas enfermeiras conduzem um ritual de magia negra quando as coisas saem do controle e uma delas acaba morrendo na escuridão do hospício. Uma novelista best selling, Natalie Fitzgerarld volta para casa quando sua irmã misteriosa desaparece. Mal sabe ela, que a jovem entrou no poderoso "Jogo do Espelho" e nada pode detê-las deste ritual. Preparem-se O Jogo do Espelho vai começar.
segunda-feira, 7 de maio de 2012
domingo, 6 de maio de 2012
COMO FAZER UMA VAGINA ARTIFICIAL CASEIRATá aí uma coisa interessante e utilíssima para quem está na seca, e já usou todo tipo de técnica ninja na hora de “tocar umazinha”:
Uma vagina artificial!.
Nos sex-shops elas são fácilmente encontradas, mas o preço é meio salgado. Então veja essa solução fácil e barata para aqueles momentos de solidão.
Você vai precisar de:
- 1 recipiente vazio de Toddy ou um tubo de batata Pringles.
- 2 esponjas (daquelas de lavar louça).
- Sacos plásticos transparentes (aquelas de carregar verdura, mais finas).
- Um pênis, no caso o seu. Se possível, duro. (dãaaaa).
COMO MONTAR:
- Pegue as sacolas e coloque uma bucha sintética em cada uma delas, de um jeito que elas fiquem completamente envolvidas pelo plástico.
- Depois coloque as duas esponjas dentro da lata de toddy, com o lado amarelo (e macio) voltado para a parte interna, de forma a fazer o formato de uma vagina.
Se preferir, você pode cortar a boca da lata de toddy pra ficar maior..
Você também pode esquentar um pouco de água e colocar dentro da vagina, pra ficar numa temperatura semelhante.
- Coloque algum tipo de lubrificante, como creme hidratante, KY, etc. Mas cuidado, se você sentir alguma irritação no seu “amiguinho” interrompa o uso de sua artificial pussy imediatamente.
COMO USAR:
Meu amigo, se você não deduziu como se usa a vagina artificial, sugiro que vire gay e comece a distribuir o furico para seus amigos, dispensando-os assim do uso da "artificial pussy".
Uma vagina artificial!.
Nos sex-shops elas são fácilmente encontradas, mas o preço é meio salgado. Então veja essa solução fácil e barata para aqueles momentos de solidão.
Você vai precisar de:
- 1 recipiente vazio de Toddy ou um tubo de batata Pringles.
- 2 esponjas (daquelas de lavar louça).
- Sacos plásticos transparentes (aquelas de carregar verdura, mais finas).
- Um pênis, no caso o seu. Se possível, duro. (dãaaaa).
COMO MONTAR:
- Depois coloque as duas esponjas dentro da lata de toddy, com o lado amarelo (e macio) voltado para a parte interna, de forma a fazer o formato de uma vagina.
Se preferir, você pode cortar a boca da lata de toddy pra ficar maior..
Você também pode esquentar um pouco de água e colocar dentro da vagina, pra ficar numa temperatura semelhante.
- Coloque algum tipo de lubrificante, como creme hidratante, KY, etc. Mas cuidado, se você sentir alguma irritação no seu “amiguinho” interrompa o uso de sua artificial pussy imediatamente.
COMO USAR:
Meu amigo, se você não deduziu como se usa a vagina artificial, sugiro que vire gay e comece a distribuir o furico para seus amigos, dispensando-os assim do uso da "artificial pussy".
OS TOP 5 SEGREDOS SOBRE SEXO QUE AS MULHERES NUNCA REVELAM
As mulheres são criaturas misteriosas. Enquanto são conhecidas por demonstrar explicitamente suas emoções, frequentemente elas manterão seus desejos mais secretos escondidos. E isto é especialmente verdadeiro quando se trata do que elas gostam na cama.
A verdade é que as mulheres tem muitos segredos sobre o que elas realmente gostam e o que não gostam durante o sexo. Provavelmente durante o sexo, a mulher vai querer que você faça coisas que a maioria dos homens não está muito ciente. Se você puder descobrir alguns desses desejos escondidos, você vai agitar (pelo menos um pouco) o mundo sexual delas. Para se ter uma idéia do que estou falando, aqui estão os cinco segredos mais comuns sobre o sexo que provavelmente elas nunca lhe revelarão:
Segredo n°1 - Elas não querem sexo por varias horas.
Muitos homens acham que a chave para satisfazer uma mulher é ter o vigor sexual de um corredor de maratona e transar por horas. O problema é que a maioria das mulheres se sentem cansadas (e desconfortáveis) durante uma sessão muito prolongada de sexo. Secretamente ela quer que você saiba fazê-la ter prazer sem sujeitá-la a uma longa seção de sexo. Se você puder satisfazê-la em uma meia hora, então para ela realmente não importará se você pode transar por horas.
Segredo n°2 - Às vezes ela só quer sexo, não romance.
Enquanto a maioria das mulheres desejam um clima romântico com velas aromatizadas e uma música suave, às vezes elas só querem que o sexo seja um pouco mais "sujo". Mesmo que o romance seja uma parte importante da experiência sexual, há frequentemente momentos em que você pode marcar alguns pontos simplesmente agindo de uma maneira não MUITO romântica. Por exemplo, algumas vezes, elas só querem que simplesmente arranquemos suas roupas fora e proporcionemos um bela trepada sem muito romance.
Segredo n°3 - Ela quer que você esteja no controle.
É uma verdade simples. As mulheres querem que os homens ajam como HOMENS. Isto significa que você nunca deve se comportar como um homem que não sabe o que está fazendo na cama. Ou simplesmente, você deve atuar como um homem quando estiver fazendo sexo. Ser um homem basicamente é conhecer o que satisfaz uma mulher e então FAZÊ-LO. Assim, quando você estiver na cama, não seja tímido. Passe a idéia de que você está completamente confiante durante o sexo e que você está no controle total do prazer dela.
Segredo n°4 - Ela sempre quer tentar coisas novas.
Há muitas experiências sexuais diferentes que sua mulher deseja experimentar secretamente. Que tal uns joguinhos sexuais, como um "ménage à trois" ou até mesmo uma transa dela com outra mulher, ela provavelmente fantasia secretamente sobre coisas que você pode fazer com ela (ou para ela). O importante é lembrar-se que todos tem fantasias. Seu trabalho é persuadi-la a botar para fora essas fantasias e fazer de tudo para cumpri-las.
Segredo n°5 - Ela quer sexo durante a manhã.
Os homens são conhecidos pela habilidade de estarem prontos para o sexo em 3.5 segundos. As mulheres por um outro lado desejam que as preliminares sejam longas. Essa é a razão pela qual muitos homens pensam que as mulheres não querem uma “rapidinha” pela manhã. Entretanto a verdade é que muitas mulheres querem secretamente uma boa trepada pela manhã antes do trabalho. Simplesmente tente "acendê-la" pela manhã e você vai se surpreender com resposta.
As mulheres são criaturas misteriosas. Enquanto são conhecidas por demonstrar explicitamente suas emoções, frequentemente elas manterão seus desejos mais secretos escondidos. E isto é especialmente verdadeiro quando se trata do que elas gostam na cama.
A verdade é que as mulheres tem muitos segredos sobre o que elas realmente gostam e o que não gostam durante o sexo. Provavelmente durante o sexo, a mulher vai querer que você faça coisas que a maioria dos homens não está muito ciente. Se você puder descobrir alguns desses desejos escondidos, você vai agitar (pelo menos um pouco) o mundo sexual delas. Para se ter uma idéia do que estou falando, aqui estão os cinco segredos mais comuns sobre o sexo que provavelmente elas nunca lhe revelarão:
Segredo n°1 - Elas não querem sexo por varias horas.
Muitos homens acham que a chave para satisfazer uma mulher é ter o vigor sexual de um corredor de maratona e transar por horas. O problema é que a maioria das mulheres se sentem cansadas (e desconfortáveis) durante uma sessão muito prolongada de sexo. Secretamente ela quer que você saiba fazê-la ter prazer sem sujeitá-la a uma longa seção de sexo. Se você puder satisfazê-la em uma meia hora, então para ela realmente não importará se você pode transar por horas.
Segredo n°2 - Às vezes ela só quer sexo, não romance.
Enquanto a maioria das mulheres desejam um clima romântico com velas aromatizadas e uma música suave, às vezes elas só querem que o sexo seja um pouco mais "sujo". Mesmo que o romance seja uma parte importante da experiência sexual, há frequentemente momentos em que você pode marcar alguns pontos simplesmente agindo de uma maneira não MUITO romântica. Por exemplo, algumas vezes, elas só querem que simplesmente arranquemos suas roupas fora e proporcionemos um bela trepada sem muito romance.
Segredo n°3 - Ela quer que você esteja no controle.
É uma verdade simples. As mulheres querem que os homens ajam como HOMENS. Isto significa que você nunca deve se comportar como um homem que não sabe o que está fazendo na cama. Ou simplesmente, você deve atuar como um homem quando estiver fazendo sexo. Ser um homem basicamente é conhecer o que satisfaz uma mulher e então FAZÊ-LO. Assim, quando você estiver na cama, não seja tímido. Passe a idéia de que você está completamente confiante durante o sexo e que você está no controle total do prazer dela.
Segredo n°4 - Ela sempre quer tentar coisas novas.
Há muitas experiências sexuais diferentes que sua mulher deseja experimentar secretamente. Que tal uns joguinhos sexuais, como um "ménage à trois" ou até mesmo uma transa dela com outra mulher, ela provavelmente fantasia secretamente sobre coisas que você pode fazer com ela (ou para ela). O importante é lembrar-se que todos tem fantasias. Seu trabalho é persuadi-la a botar para fora essas fantasias e fazer de tudo para cumpri-las.
Segredo n°5 - Ela quer sexo durante a manhã.
Os homens são conhecidos pela habilidade de estarem prontos para o sexo em 3.5 segundos. As mulheres por um outro lado desejam que as preliminares sejam longas. Essa é a razão pela qual muitos homens pensam que as mulheres não querem uma “rapidinha” pela manhã. Entretanto a verdade é que muitas mulheres querem secretamente uma boa trepada pela manhã antes do trabalho. Simplesmente tente "acendê-la" pela manhã e você vai se surpreender com resposta.
A FÓRMULA DA CONQUISTA
1. Conforto
Estabelecer conforto é uma forma de conquistar a confiança e fazer a moça sentir-se segura ao seu lado. Tudo começa na abordagem. Se você não tiver um amigo em comum que o apresente a ela (o que facilita muito), Adam sugere que se aproxime perguntando onde fica algum lugar específico, como um café. E justifique: “Diga que está procurando tal lugar para encontrar um amigo”, diz. Depois, siga os passos:
Faça-a falar sobre seus gostos.
Se a abordagem for sobre o café, pergunte se ela conhece o local, se é bacana e o que ela indica para você tomar por lá. Aproveite a resposta dela para puxar papo, fazendo-a falar sobre ela e sobre coisas de que gosta.
Descubram coisas em comum.
Lugares em que vocês moraram, países para onde viajaram, hobbies e até comidas favoritas servem.
Crie empatia.
Entenda as experiências e os sentimentos dela. Para isso, durante o papo, lembre-se de um momento em que você teve a mesma emoção. E diga coisas como: “Eu sei exatamente o que está querendo dizer”.
Coloque emoção.
Explique o que você sentiu ou estava pensando no momento em que algo aconteceu. “Não narre simplesmente os fatos.”
Use a linguagem corporal.
Simule os movimentos que ela faz: o jeito de sentar, de mexer a cabeça ou as mãos e até o de segurar o copo. E, sempre, sempre: mantenha o contato visual. Nada de olhar para os lados ou para baixo.
2. Rapport (Sintonia)
AFC Adam diz que o segundo passo para a atração é quebrar o “rapport”, conceito de psicologia que significa estar em sintonia com o outro. A sacada do expert é que você tem que criar uma certa tensão. “É essencial para criar um sentimento de atração, já que o conforto sozinho transforma-se facilmente em amizade”, diz ele. “Sem conflito, não há atração.”
Faça ela rir.
“Há muitas formas para isso. Eu gosto de falar sobre outras pessoas que estão no mesmo ambiente, especialmente quando tem algum cara abordando outras garotas e fazendo tudo errado”, conta o inglês. “Além de engraçado, isso mostra que ela poderia estar com um cara daqueles em vez de com um capaz de levar uma conversa divertida.”
Provoque-a.
Duvide de algo que ela disse com um: “Tem certeza?” Faça isso sorrindo para não parecer rude. Outra forma é brincar com o lugar de onde ela veio, por exemplo. “Ah, você é gaúcha? Ouvi dizer que as garotas do Rio Grande do Sul são um problema!” A ideia é parecer divertido.
Discorde dela.
Você a desafia intelectualmente. Espere apenas ela dizer algo com que você não concorde e, educadamente, mostre seus argumentos.
Faça insinuações sexuais.
Antes, porém, perceba se ela não vai ficar ofendida. “Uma das formas mais simples é dizer algo assim: ‘Você sabia que fica muito sexy quando sorri desse jeito?’.”
3. Qualificação
É o estágio em que você vai mostrar suas qualidades e a parte mais delicada do processo todo. “Tome cuidado para não estragar todo o conforto que construiu”, avisa Adam Lyons.
Seja um pouco presunçoso.
Assuma que você tem várias qualidades positivas com confiança - mas, principalmente, naturalidade. Se possível, mostre-as em vez de falar.
Faça ela investir em você.
Boa forma de testar seu sucesso na interação. “Se a pessoa está gostando de você, vai oferecer uma bebida quando for pegar a dela ou vai oferecer uma cadeira quando quiser sentar.” Aceite tudo.
Force-a a provar que é boa para você.
Faça perguntas dirigidas, mas não bobas, paraque ela tenha que provar seu valor. Em vez de: “Como é seu trabalho?”, pergunte sobresonhos, inspirações, desejos. Exemplo: “Qual o lugar mais incrível que você já esteve?”
Provoque-a com perguntas provocativas.
Daquelas que começam com uma afirmação sobre seus gostos. Por exemplo: “Minhas últimas duas namoradas cozinhavam muito bem. Você gosta de cozinhar?” Se ela estiver na sua, vai se esforçar para mostrar que é boa nisso.
Mostre confiança.
Desde na forma com que você anda e interage com os outros até no jeito com que fala. Para ganhar confiança, treine no dia a dia: fale com várias pessoas, puxe papo no elevador, não deixe uma conversa morrer.
4. Escalada sexual
A ideia é mesmo “escalar”, “subir” a interação. “É a hora de aproveitar o momento e levar a situação para onde você quiser: um beijo, um encontro”, diz o inglês.
Saia da frente dos outros.
Algumas mulheres ficam desconfortáveis na frente das amigas. Chame-a, portanto, para irem a algum outro lugar, longe das vistas da turma. Pode ser o bar, a pista de dança, a varanda…
Elimine a barreira física.
Dê um toque gentil no cotovelo dela para conduzi-la para outro lugar. Esbarre levemente em sua perna enquanto fala alguma coisa. Tudo muito natural.
Intensifique os toques.
Se tudo estiver indo bem até agora, é hora de aprofundar a interação. Segure a mão dela quando falar. Enlace-a pela cintura para caminhar.
Faça o teste do beijo.
Você estará pronto para este passo quando o papo estiver olhos nos olhos. “Você vai sentir uma leve tensão e deve ter um leve sorriso nos lábios”, diz Adam. Use a seguinte técnica: “Dê um abraço nela e um beijo na bochecha. Afaste-se, mas não solte o abraço e incline-se para dar um beijo na outra bochecha. Preste atenção no movimento da cabeça dela. Ela virou no sentindo oposto? Solte o abraço e comece novamente a escalada, desta vez aumentando o nível de conforto entre vocês”, diz. Se ela mover-se em direção a você, já sabe: não perca a oportunidade e beije-a. Na boca, claro.
1. Conforto
Estabelecer conforto é uma forma de conquistar a confiança e fazer a moça sentir-se segura ao seu lado. Tudo começa na abordagem. Se você não tiver um amigo em comum que o apresente a ela (o que facilita muito), Adam sugere que se aproxime perguntando onde fica algum lugar específico, como um café. E justifique: “Diga que está procurando tal lugar para encontrar um amigo”, diz. Depois, siga os passos:
Faça-a falar sobre seus gostos.
Se a abordagem for sobre o café, pergunte se ela conhece o local, se é bacana e o que ela indica para você tomar por lá. Aproveite a resposta dela para puxar papo, fazendo-a falar sobre ela e sobre coisas de que gosta.
Descubram coisas em comum.
Lugares em que vocês moraram, países para onde viajaram, hobbies e até comidas favoritas servem.
Crie empatia.
Entenda as experiências e os sentimentos dela. Para isso, durante o papo, lembre-se de um momento em que você teve a mesma emoção. E diga coisas como: “Eu sei exatamente o que está querendo dizer”.
Coloque emoção.
Explique o que você sentiu ou estava pensando no momento em que algo aconteceu. “Não narre simplesmente os fatos.”
Use a linguagem corporal.
Simule os movimentos que ela faz: o jeito de sentar, de mexer a cabeça ou as mãos e até o de segurar o copo. E, sempre, sempre: mantenha o contato visual. Nada de olhar para os lados ou para baixo.
2. Rapport (Sintonia)
AFC Adam diz que o segundo passo para a atração é quebrar o “rapport”, conceito de psicologia que significa estar em sintonia com o outro. A sacada do expert é que você tem que criar uma certa tensão. “É essencial para criar um sentimento de atração, já que o conforto sozinho transforma-se facilmente em amizade”, diz ele. “Sem conflito, não há atração.”
Faça ela rir.
“Há muitas formas para isso. Eu gosto de falar sobre outras pessoas que estão no mesmo ambiente, especialmente quando tem algum cara abordando outras garotas e fazendo tudo errado”, conta o inglês. “Além de engraçado, isso mostra que ela poderia estar com um cara daqueles em vez de com um capaz de levar uma conversa divertida.”
Provoque-a.
Duvide de algo que ela disse com um: “Tem certeza?” Faça isso sorrindo para não parecer rude. Outra forma é brincar com o lugar de onde ela veio, por exemplo. “Ah, você é gaúcha? Ouvi dizer que as garotas do Rio Grande do Sul são um problema!” A ideia é parecer divertido.
Discorde dela.
Você a desafia intelectualmente. Espere apenas ela dizer algo com que você não concorde e, educadamente, mostre seus argumentos.
Faça insinuações sexuais.
Antes, porém, perceba se ela não vai ficar ofendida. “Uma das formas mais simples é dizer algo assim: ‘Você sabia que fica muito sexy quando sorri desse jeito?’.”
3. Qualificação
É o estágio em que você vai mostrar suas qualidades e a parte mais delicada do processo todo. “Tome cuidado para não estragar todo o conforto que construiu”, avisa Adam Lyons.
Seja um pouco presunçoso.
Assuma que você tem várias qualidades positivas com confiança - mas, principalmente, naturalidade. Se possível, mostre-as em vez de falar.
Faça ela investir em você.
Boa forma de testar seu sucesso na interação. “Se a pessoa está gostando de você, vai oferecer uma bebida quando for pegar a dela ou vai oferecer uma cadeira quando quiser sentar.” Aceite tudo.
Force-a a provar que é boa para você.
Faça perguntas dirigidas, mas não bobas, paraque ela tenha que provar seu valor. Em vez de: “Como é seu trabalho?”, pergunte sobresonhos, inspirações, desejos. Exemplo: “Qual o lugar mais incrível que você já esteve?”
Provoque-a com perguntas provocativas.
Daquelas que começam com uma afirmação sobre seus gostos. Por exemplo: “Minhas últimas duas namoradas cozinhavam muito bem. Você gosta de cozinhar?” Se ela estiver na sua, vai se esforçar para mostrar que é boa nisso.
Mostre confiança.
Desde na forma com que você anda e interage com os outros até no jeito com que fala. Para ganhar confiança, treine no dia a dia: fale com várias pessoas, puxe papo no elevador, não deixe uma conversa morrer.
4. Escalada sexual
A ideia é mesmo “escalar”, “subir” a interação. “É a hora de aproveitar o momento e levar a situação para onde você quiser: um beijo, um encontro”, diz o inglês.
Saia da frente dos outros.
Algumas mulheres ficam desconfortáveis na frente das amigas. Chame-a, portanto, para irem a algum outro lugar, longe das vistas da turma. Pode ser o bar, a pista de dança, a varanda…
Elimine a barreira física.
Dê um toque gentil no cotovelo dela para conduzi-la para outro lugar. Esbarre levemente em sua perna enquanto fala alguma coisa. Tudo muito natural.
Intensifique os toques.
Se tudo estiver indo bem até agora, é hora de aprofundar a interação. Segure a mão dela quando falar. Enlace-a pela cintura para caminhar.
Faça o teste do beijo.
Você estará pronto para este passo quando o papo estiver olhos nos olhos. “Você vai sentir uma leve tensão e deve ter um leve sorriso nos lábios”, diz Adam. Use a seguinte técnica: “Dê um abraço nela e um beijo na bochecha. Afaste-se, mas não solte o abraço e incline-se para dar um beijo na outra bochecha. Preste atenção no movimento da cabeça dela. Ela virou no sentindo oposto? Solte o abraço e comece novamente a escalada, desta vez aumentando o nível de conforto entre vocês”, diz. Se ela mover-se em direção a você, já sabe: não perca a oportunidade e beije-a. Na boca, claro.
COISAS QUE VOCÊ PRECISA SABER ANTES DE LEVAR SUA GATA PARA UM MOTELMotéis, em geral, têm sempre um mar de possibilidades para... Pagar mico!
Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) são iniciantes da arte da furunfação motelística.
Esse fato aterroriza os marinheiros de primeira viagem, que enxergam ali mais possibilidades de terror do que de prazer. Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo seu fiel aliado. Veja só:
Disfarce
Usar óculos escuros, peruca e boné para não ser reconhecido? Babaquice. Porteiros, garçons e arrumadeiras de motel cagam e andam para a identidade de quem entra e sai. Além do mais "discrição" é a alma do negócio e, principalmente, do emprego deles. O sigilo total é uma lei respeitada neste ramo. Pode mostrar a cara sem medo.
Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. Esse golpe não cola mais desde 1939.
Big Brother
Muita gente não vai a motel por pensar que tem câmera escondida em todo canto. Não tem.
Leve shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.
Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.
Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30
Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo...
Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás... Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.
Se for pedir comida no motel, não invente
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.
Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.
Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.
Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!
Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado... Tem dias que não cola falar que choveu!
Se você é gay, telefone antes
Muitos motéis ainda não aceitam casais gays por puro preconceito. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação. Informe-se antes.
Principalmente quando o parceiro ou a parceira (ou os dois) são iniciantes da arte da furunfação motelística.
Esse fato aterroriza os marinheiros de primeira viagem, que enxergam ali mais possibilidades de terror do que de prazer. Porém, alguns poucos cuidados podem desmitificar o motel e torná-lo seu fiel aliado. Veja só:
Disfarce
Usar óculos escuros, peruca e boné para não ser reconhecido? Babaquice. Porteiros, garçons e arrumadeiras de motel cagam e andam para a identidade de quem entra e sai. Além do mais "discrição" é a alma do negócio e, principalmente, do emprego deles. O sigilo total é uma lei respeitada neste ramo. Pode mostrar a cara sem medo.
Nada de esconder um casal amigo na mala para não pagar
Porteiros de motel são mestres em reconhecer carros com a traseira rebaixada pelo peso dos ocupantes da mala. Esse golpe não cola mais desde 1939.
Big Brother
Muita gente não vai a motel por pensar que tem câmera escondida em todo canto. Não tem.
Leve shampoo e condicionador
Nem os motéis mais caros são munidos de shampoo e condicionador que prestem. Evite usá-los ou leve seus próprios produtos.
Leve seus preservativos
Nem sempre os preservativos à venda no motel são daquela marca que você gosta. Não custa passar na farmácia e comprar um bom (e bem mais barato), evitando assim possíveis acidentes.
Os sais de banho são pagos
Antes de abrir aquele potinho lindo e despejar todos sais de banho na banheira, observe se tem um preço nele. A maioria dos motéis disponibiliza de graça somente espuma de banho, não os sais. E alguns chegam a custar até R$ 30
Não caia na tentação da mocinha
Muitos motéis deixam um Kit paixão, composto por uma lingerie sexy e um sache de leite condensado. Já vou logo avisando: se você é peludo fique longe do leite condensado. Por mais que tome banho, aquela nhaca de leite permance. Conselho de amigo...
Não vá para o motel com fome
Quando não se tem muita intimidade com o parceiro, a alimentação pré-maratona de sexo deve ser especial. Nada com muita gordura, nem com muito gás... Se houver jantar antes, vá de suco, saladinha ou no máximo um frango grelhado. O importante é não ir morrendo de fome, já que comida de motel nunca é boa. Não se esqueça que tudo que você fizer no banheiro poderá ser ouvido no quarto.
Se for pedir comida no motel, não invente
Motéis são especialistas em “comidas”, não em alimentos. Então não ouse demais na hora de escolher o petisco. Peça sempre o básico. Mesmo que haja itens interessantes no cardápio, como Camarão ao Thermidor, Risoto al Fungi ou Lagosta no Abacaxi, não caia na tentação de pedir. Dor de barriga no motel ninguém merece, não é mesmo? Aliás, o que tem que impressionar a gata no motel é sua performance sexual, não o menu escolhido.
Não confie nos cobertores
Se o cobertor não estiver dentro de um saquinho lacrado, não use. Tem muito motel por aí que não lava cobertor toda vez que ele é usado. Eca. Os lençóis, por sua vez, costumam ser bem limpos.
Piscina poluída
As piscinas de motel costumam ter uma quantidade absurda de cloro. Evite. Não vá me dizer que você achava que eles trocavam toda aquela água a cada casal que deixava o local? Aquele cloro todo mata os bichos, mas se você for loira de farmácia, prepare-se para sair de cabelo verde.
Confira se passa o seu cartão antes de entrar
Antes de ir pro rala e rola, veja se o motel aceita sua forma de pagamento. Muitos não aceitam cheque e alguns chegam a restringir um ou outro cartão. Deixar o RG no motel pra garantir que você vai voltar e pagar é muuuuuuito mico!
Não se esqueça de secar os cabelos
Se você vai pra sua casa depois, não corra o risco de ver seu pai perguntando por que seu cabelo está molhado... Tem dias que não cola falar que choveu!
Se você é gay, telefone antes
Muitos motéis ainda não aceitam casais gays por puro preconceito. Como você certamente não vai querer desperdiçar a noite se queixando na polícia por discriminação. Informe-se antes.
GUIA PARA HOMENS: COMO SE RELACIONAR COM VÁRIAS MULHERES AO MESMO TEMPO
O mundo está uma promiscuidade só. Os homens que eram os principais contribuintes para tal hoje contam com uma participação toda especial das mulheres.
Afinal de contas, as prioridades femininas mudaram bastante.
Não se fala mais em casamento, família, filhos. Fala-se em crescimento profissional, independência financeira, sucesso, roupas de marcas, viagens, status. Um lugar ao sol. Para isso, a mulher não anda tendo tempo para dedicar a algum possível cafajeste. Sim, é como as mulheres vêem os homens: não como futuros maridos, e sim futuras decepções. O que se for pararem pra pensar, não estão tão erradas assim. As mulheres nunca foram tão parecidas com os homens quanto hoje. Se apegar? Essa palavra não faz mais parte do dicionário de quase nenhuma mulher. Na tentativa de ter os mesmos direitos masculinos, o maior ganhador com tudo isso somos nós, homens. O homem tem na sua essência libertinagem pura. Vem da sua natureza. A mulher está se adaptando a esta nova ideia. Por mais que as mulheres executam esse papel, jamais fará com perfeição quanto o homem. O fundo, bem no fundinho do âmago de cada mulher ela deseja, apesar de todos os seus atos contrários, uma estabilidade familiar. Construir seu espaço. Mas despertar esse lado feminino não é mais uma tarefa fácil. Com isso, o homem está conseguindo acumular várias mulheres simultaneamente. Difícil? Não mais.
O homem não precisa mais de ficar se matando para garantir algumas fodas simultâneas. As mulheres estão em uma fase que é facimlente explicada pela Teoria da “Ai, como eu tô bandida”. Perceberam que qualquer personagem que mostra uma certa indiferença aos valores morais pricipalmente no que tange a defender a promiscuidade feminina, elas adoram? Esta teoria diz o seguinte: ai, como eu tô bandida. Simples assim. E é nessa que entra o homem. Mas como pegar várias ao mesmo tempo? Só seguir algumas regrinhas:
Foda-se
O primeiro e importante passo. Se você, homem, ainda não o ligou, ligue-o. As mulheres ligaram há muito tempo. Não se importe com nada. Não se estresse. Ficar relaxado e indiferente é fundamental. Ter a cabeça sempre fria para poder agir da melhor maneira possível. Se as coisas ficarem feias, você tem que ter sã consciência de onde fica o boteco que tem a cerveja mais gelada.
Seja sincero, sempre
Sinceridade, não sei porque, é um afrodisíaco feminino. Se a mulher estiver dando moral para você, diga na cara dura que você se interessou muito nela, mas que você não pode pois você é comprometido. Pronto. Agora ela vai te querer de qualquer jeito. Não precisa mais ficar sustentando mentiras, que era onde o homem sempre se fodia. Homem não sabe mentir. Imagina sustentar 2, 3, 4 mentiras? Falar a verdade não tem erro.
- Mas Renatto, falar para ela que sou comprometido não vai fazê-la correr?
Engraçado, né? Mas não. Ela não vai correr. A Oklahoma State University fez um estudo em que comprovou isso. Eles recrutaram 184 mulheres. Dividiram as mulheres e mostraram a foto de um bonitão. 54% das mulheres se interessaram. Quando disseram que ele era casado, o índice de interesse subiu para incríveis 90%. As mulheres se interessam mais por homens comprometidos.
- Porra cara, mas por quê?
Sei lá. Essas mulheres são loucas. Ficam resmungando que odiaria que o marido traísse, mas adora um homem comprometido. Vai entender. Deve ser esse lance de feminismo aí.
Teoria da Foda Bem Dada
Não importa se você é o pior cara do mundo. Se na hora de mostrar o serviço você for O Cara, ela vai demorar a te largar. É difícil encontrar um homem que tem a preocupação de satisfazer a mulher, e quand ela encontra, não quer perder. Ela vai aceitar ser a segunda ou terceira tranquilamente, desde que você tenha folego para ela.
Seja Cafajeste
Mulheres com maior poder econômico querem homem com pegada, humor e que não grude, características do cafajeste. Isto é uma unânimidade entre os sexólogos. E faz todo o sentido. Mulher bem sucedida não quer homem pra ficar tirando sua privacidade, liberdade e usufruir dos benefícios de todo o seu suor. Ela quer suar com ele, apenas.
O mundo está uma promiscuidade só. Os homens que eram os principais contribuintes para tal hoje contam com uma participação toda especial das mulheres.
Afinal de contas, as prioridades femininas mudaram bastante.
Não se fala mais em casamento, família, filhos. Fala-se em crescimento profissional, independência financeira, sucesso, roupas de marcas, viagens, status. Um lugar ao sol. Para isso, a mulher não anda tendo tempo para dedicar a algum possível cafajeste. Sim, é como as mulheres vêem os homens: não como futuros maridos, e sim futuras decepções. O que se for pararem pra pensar, não estão tão erradas assim. As mulheres nunca foram tão parecidas com os homens quanto hoje. Se apegar? Essa palavra não faz mais parte do dicionário de quase nenhuma mulher. Na tentativa de ter os mesmos direitos masculinos, o maior ganhador com tudo isso somos nós, homens. O homem tem na sua essência libertinagem pura. Vem da sua natureza. A mulher está se adaptando a esta nova ideia. Por mais que as mulheres executam esse papel, jamais fará com perfeição quanto o homem. O fundo, bem no fundinho do âmago de cada mulher ela deseja, apesar de todos os seus atos contrários, uma estabilidade familiar. Construir seu espaço. Mas despertar esse lado feminino não é mais uma tarefa fácil. Com isso, o homem está conseguindo acumular várias mulheres simultaneamente. Difícil? Não mais.
O homem não precisa mais de ficar se matando para garantir algumas fodas simultâneas. As mulheres estão em uma fase que é facimlente explicada pela Teoria da “Ai, como eu tô bandida”. Perceberam que qualquer personagem que mostra uma certa indiferença aos valores morais pricipalmente no que tange a defender a promiscuidade feminina, elas adoram? Esta teoria diz o seguinte: ai, como eu tô bandida. Simples assim. E é nessa que entra o homem. Mas como pegar várias ao mesmo tempo? Só seguir algumas regrinhas:
Foda-se
O primeiro e importante passo. Se você, homem, ainda não o ligou, ligue-o. As mulheres ligaram há muito tempo. Não se importe com nada. Não se estresse. Ficar relaxado e indiferente é fundamental. Ter a cabeça sempre fria para poder agir da melhor maneira possível. Se as coisas ficarem feias, você tem que ter sã consciência de onde fica o boteco que tem a cerveja mais gelada.
Seja sincero, sempre
Sinceridade, não sei porque, é um afrodisíaco feminino. Se a mulher estiver dando moral para você, diga na cara dura que você se interessou muito nela, mas que você não pode pois você é comprometido. Pronto. Agora ela vai te querer de qualquer jeito. Não precisa mais ficar sustentando mentiras, que era onde o homem sempre se fodia. Homem não sabe mentir. Imagina sustentar 2, 3, 4 mentiras? Falar a verdade não tem erro.
- Mas Renatto, falar para ela que sou comprometido não vai fazê-la correr?
Engraçado, né? Mas não. Ela não vai correr. A Oklahoma State University fez um estudo em que comprovou isso. Eles recrutaram 184 mulheres. Dividiram as mulheres e mostraram a foto de um bonitão. 54% das mulheres se interessaram. Quando disseram que ele era casado, o índice de interesse subiu para incríveis 90%. As mulheres se interessam mais por homens comprometidos.
- Porra cara, mas por quê?
Sei lá. Essas mulheres são loucas. Ficam resmungando que odiaria que o marido traísse, mas adora um homem comprometido. Vai entender. Deve ser esse lance de feminismo aí.
Teoria da Foda Bem Dada
Não importa se você é o pior cara do mundo. Se na hora de mostrar o serviço você for O Cara, ela vai demorar a te largar. É difícil encontrar um homem que tem a preocupação de satisfazer a mulher, e quand ela encontra, não quer perder. Ela vai aceitar ser a segunda ou terceira tranquilamente, desde que você tenha folego para ela.
Seja Cafajeste
Mulheres com maior poder econômico querem homem com pegada, humor e que não grude, características do cafajeste. Isto é uma unânimidade entre os sexólogos. E faz todo o sentido. Mulher bem sucedida não quer homem pra ficar tirando sua privacidade, liberdade e usufruir dos benefícios de todo o seu suor. Ela quer suar com ele, apenas.
40 ERROS QUE AS MULHERES COMETEM NA HORA H!
NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.
Mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de transar com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.
NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.
ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.
ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior.
APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.
PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.
NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.
MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.
NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.
DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.
UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.
SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.
FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.
FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.
DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.
MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.
NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa fiacr completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?
FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?
DEIXÁ-Lo POR CIMA POR ERAS.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.
TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.
Tudo bem que gostamos de ter vocÊ por cima, mas tome muito cuidado onde se apóia.
COLOCÁ-Lo EM POSES ESTÚPIDAS.
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
INSEGURANÇA.
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.
FALAR ALTO.
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.
NÃO ESTAR COM AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS DEPILADAS.
Mulher tem que ser lisinha, macia e delicada. Salvo o gosto de alguns poucos homens que gostam de transar com "Conga, a Mulher-Macaca" ou reviver uma aula de História sobre a era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas. Na época não existia gillete ou cera quente. Mas hoje, sem desculpas.
NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Ok, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, transando ou fazendo oral em vocês.
NÃO BEIJAR.
Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.
ESPREMER O SACO DELE.
Um estímulo no saco escrotal é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.
ABOCANHAR O SACO DELE.
É o mesmo caso do ítem anterior.
APERTAR OS MAMILOS DELE.
Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.
IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE.
Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.
PUXAR A CUECA.
Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.
NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA.
Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama.
MORDISCAR O PÊNIS.
Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.
NÃO PARAR PRA RESPIRAR.
Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados "dentro" da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.
DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE.
Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.
UTILIZAR CALCINHA BEGE.
Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mao, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua vó com imaginar vc bem idosa. Portanto cuidado neste ítem, ele pode acabar com um relacionamento.
SER OBCECADA PELA VAGINA.
Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas...
MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.
FAZER SILÊNCIO DEMAIS.
Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.
FICAR QUIETA DEMAIS.
A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.
GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.
DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO.
Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.
MENTIR DIZENDO QUE GOZOU.
Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.
FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.
NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.
NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.
FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE.
Não precisa fiacr completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho né?
FAZER PERGUNTAS DEMAIS.
Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?
DEIXÁ-Lo POR CIMA POR ERAS.
Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.
TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.
NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE.
Tudo bem que gostamos de ter vocÊ por cima, mas tome muito cuidado onde se apóia.
COLOCÁ-Lo EM POSES ESTÚPIDAS.
Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.
PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE.
Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.
DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.
LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
INSEGURANÇA.
É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.
FALAR ALTO.
Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.
O que uma Mulher gosta em um homem?
As mulheres geralmente buscam em um homem o fator que as faça rir e fazer se sentirem bem consigo mesmas e bem com eles também.O cara pode até não ser o mais lindo do mundo mas se ele tiver aquela pequena característica de que a mulher gosta, está feito!Mulheres gostam de homens que as façam rir, se divertirem, um amigo, amante, namorado em poucas palavras alguém de confiança que esteja sempre la no momento preciso!
sexta-feira, 4 de maio de 2012
quinta-feira, 3 de maio de 2012
O que dizer para este ser tão iluminado que deus colocou em minha vida??
Qualquer coisa que eu diga seria tão pequeno perante ao que ele representa para mim ,
sempre me passando uma palavra de conforto , carinho amor , nada o que eu escreva vai conseguir demonstrar o que sinto por este ser tão grande e iluminado chamado amigo.
Um dia quem sabe poderei estar tão perto dele que eu mesmo poderei olhar em seus olhos e com a força de meu coração dizer a ele com minha alma , Amigo Márcio obrigado por todo este tempo comigo , obrigado por ser tão especial e deixar eu fazer parte deste seu mundo tão bonito , obrigado por vc existir e fazer parte de minha vida...
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é muito pouco para uma pessoa que é muito mas que uma palavra
Entre nós dois,
as emoções são sempre diferentes,
você sempre
tem uma bela surpresa
para colorir ainda mais
o nosso relacionamento.
Não importa
o lugar em que eu esteja,
você sempre está em meu
pensamento, em casa atitude,
em cada gesto, penso em nós dois,
unidos por um único motivo,
o Amor.
Você tem uma presença constante
em minha vida, e que contagia o meu
coração.
Ah, como é bom ter um ser especial
ao meu lado e seguir juntos no
mesmo caminho.
Amor, sinta agora,
através desta mensagem
o meu mais puro sentimento.
de uma hora pra outra e preencheu todos
os meus espaços vazios, atravessou as minhas paredes,
meus dias e meu tudo, tomou conta
do meu pulsar e do brilho dos meus olhos, passou
a dirigir a minha rotina tornando-se presente todos
os momentos, deu-me um sorriso angelical e me desgovernou,
me bagunçou, quebrou a minha invencibilidade
e me mostrou o mundo de outros
ideais me fazendo andar por estradas onde nunca
havia passado e que ainda não era caminho.
Me transformou por completo, mudou os meus costumes,
meus hábitos, manias e vícios,
domesticou-me e enquanto isso eu pressa nas
teias de encanto e ternura que você me
envolveu tornei-me simplesmente
uma grande paixão.
O amor deve ser como água, puro e cristalino,
como a terra, forte e bonito,
como o ar, livre e solto...
O amor é como os teus olhos que me fascinam,
como a tua boca, que faz delirar,
como tudo que lhe pertence,
pois esse tudo foi tocado por suas mãos delicadas e macias.
O amor é em si resumido em uma só palavra;
você. Eternamente você!"
Pedido de Namoro INACREDITAVEL
E SURPRENDENTE O AMO QUANDO IMAGINAMOS QUE NADA PODE ACONTECER É QUE TUDO ACONTECE , MAS UMA VEZ O AMOR VENCE AS BARREIRAS DA DISTANCIA ENTRE DUAS ALMAS SOLITÁRIAS
O HOMEM QUE EU AMO
O Homem Que Eu Amo...
Tem o mistério em seu olhar, enigmas incontáveis, que eu procuro desvendar;
Traz sempre um sorriso nos lábios, uma palavra de carinho;
O homem que eu amo...Possui sonhos, mas não vive de fantasias;
O homem que eu amo...Traz na boca palavras sedutoras que me encantam e me fazem adormecer
em silêncio mergulhando em teu corpo, viajando em seu mundo.Envolvendo-me num abraço,
explorando o meu beijo me fazendo caminhar em busca de emoções e aventuras;
O homem que eu amo...Tem a grandeza do universo, a humildade em sua pessoa...
O homem que eu amo...Responde a todas as minhas perguntas, revela todos os meus segredos;
O homem que eu amo...É alguém inesquecível, por sua capacidade de se entregar totalmente
a este sentimento, e de amar intensamente...
O homem que eu amo...Tem a face de um anjo, escultura perfeita para se tocar... Para se sentir...
O homem que eu amo...Conhece todos os meus sonhos, interpreta todos os meus desejos; e me realiza
inteiramente como pessoa... Como Mulher...
O homem que eu amo...Apaixona-se... E vem mansamente beijar-me a boca, saciar a minha sede,
afastar de mim a saudade que me sufoca;
O homem que eu amo...É o refúgio de todas as minhas carências, o templo de minhas paixões;
O homem que eu amo...Num gesto apenas me prende completamente a ele, envolve-me em sua vida,
no seu presente, no seu futuro;
O homem que eu amo...Me fascina com seu jeito de ser, de se fazer compreender;
O homem que eu amo...Me faz acreditar no amanhã, imaginar o paraíso, fugir, voar entre as nuvens,
romper as barreiras, percorrer montanhas e gritar num só eco, o seu nome...
O homem que eu amo...Conduz-me à felicidade, reduz a minha tristeza satisfaz a minha alma com sua presença...
O homem que eu amo...Esconde a fonte dos encantos, o poder de me cativar;
O homem que eu amo...Escreve nas estrelas frases de uma canção de amor; eu perco os sentidos diante
de tanta beleza e esplendor e me pego acordada beijando o seu retrato, relendo seus e-mails,
relembrando momentos especiais que me levam à loucura de querer ainda mais a sua companhia;
O homem que eu amo...Tem a sinceridade e a verdade em suas atitudes... Dá valor às pequenas coisas,
não esquece os seus direitos, reconhece as suas falhas;É a chama que me aquece, a luz que ilumina os meus dias,
força que me protege contra todos os males;
O homem que eu amo...Tem o dom de me fazer feliz, e encontrar uma esperança em cada detalhe de nossa história,
encontrar a verdadeira fórmula do amor;
O homem que eu amo...Está vivo em mim;Transmite a paz ao meu íntimo, alimenta o meu ego com os teus elogios,
e me conquista inteiramente no instante em que me agrada com sua simplicidade...
O homem que eu amo...Possui um nome, uma história em que eu faço parte dela.
O homem que eu amo é apenas... Você!
Relaxa minha mente
Quando tudo parece que vai parar
Você faz meu mundo girar
Feito pássaros a brincar pertinho do céu
Nosso amor e assim ondas no mar
Agitada mais nunca há aportar
Quero ser o seu presente
Amor que invade permanece
Amor para sempre
Amor indecente
E assim que somos
Loucos de desejos
Corpos sem sossego
Delírios e beijos
Vou te esperar na Lua,
Te fazer um convite
para juntos visitarmos o firmamento,
viajando em torno dos astros,
deixando no céu nossos rastros.
Vou te esperar nas águas do mar,
para juntos mergulharmos
e descobrirmos a vida encantada
escondida nas águas,
e por lá deixarmos nossas pegadas.
Vou te esperar dentro de mim,
e deixar que me explores
por um tempo sem fim.
Permitirei que viajes no meu interior,
onde encontrarás,
a beleza imensa de meu amor,
que há muito te espera,
e está todo ao teu dispor!
Aceite o convite,
vem conhecer meu universo interior,
vem mergulhar no oceano deste amor.
Vem viver esta sublime energia
misturando a tua com a minha!
Me dê tua mão toque em mim,
Vem viver este amor,
esta emoção sem fim!
Vem pra mim!
O jeito certo de beijar
é com amor.
O jeito certo de abraçar
é com carinho
O jeito certo de olhar
é com ternura.
Seja como for,
o jeito certo de amar
é nunca amar sozinho...
E nada precisa ser tão certo assim,
basta eu gostar de você
e você gostar de mim.
Ai tudo na vida se ajeita de verdade,
até a imperfeição fica perfeita,
quando existe entre nós cumplicidade . . .
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Amor Antigo
O amor antigo vive de si mesmo,
não de cultivo alheio ou de presença.
Nada exige, nem pede. Nada espera,
mas do destino vão nega a sentença.
O amor antigo tem raízes fundas,
feitas de sofrimento e de beleza.
Por aquelas mergulha no infinito,
e por estas suplanta a natureza.
Se em toda parte o tempo desmorona
aquilo que foi grande e deslumbrante,
o antigo amor, porém, nunca fenece
e a cada dia surge mais amante.
Mais ardente, mas pobre de esperança.
Mais triste? Não. Ele venceu a dor,
e resplandece no seu canto obscuro,
tanto mais velho quanto mais amor
quarta-feira, 2 de maio de 2012
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De repente, um oi
Um; como vai. Um; tudo bem?
Um; de onde voce tecla?
E é assim que tudo começa.
Assim, uma história se constrói
Uma vida se destrói
Um começo de fim incerto
Sem direção certa
Que pode acabar como iniciou
Ou alongar para rumos indefinidos.
Que podem produzir lagrimas
De felicidade, ou de tristeza
Enfim, histórias de incertezas.
Tudo pode acontecer
Quando deixa-se envolver
Por um sentimento, por um desejo.
Quando alimenta a fantasia
Quando tem um corpo efervescido
Uma dose a mais da libido.
Quando por um olhar
Se deixa ser seduzido
Quando uma carência efetiva está explicita
Quando o momento se faz ladrão
E aproveita as brechas do coração.
Quando há palavras sedutoras
E a chama do corpo alimenta
O prazer que quer sentir
E deixar acontecer.
Se nos perdermos um dia
Poderás me encontrar
Em momentos de nostalgia
Que poderás relembrar
Eu também estarei
Nos versos daquela canção
Que tantas vezes entoei
Para acalentar teu coração
E no manto azul estrelado
Serei o astro mais brilhante
Guiando teu caminho iluminado
E o amor há muito gerado
Irá aflorar nesse instante
Teu pensamento mais delicado.
Deixe-me falar de amor..
Deixe-me falar ao seu ouvido
Todos os desejos que sinto
Deixe-me afagar seus desejos
Falar-te do meu amor
E de tudo que significa para mim
Deixa-me ninar você e fazer parte dos sonhos teus
E se isso não for possível apenas me deixe te pertencer
Deixe-me ser mais que isso
Seu mar seu rio que desagua entre seu corpo
Deixe-me ser seu delírio seu prazer mais louco
"Teu amor me faz viver"
É diante de tuas palavras que eu me encontro
E transformo as minhas mágoas em suspiro.
É diante do teu sorriso que eu vivo
E contigo eu não sou fosco...Eu sou brilho.
Sinto que o tempo passa e nada muda
Mesmo que tudo esteja fora do lugar.
Diante do teu retrato eu te encontro
E confio que o tempo vai te cuidar.
Feito um traço, eu vou marcando o nosso tempo
E com uma lente te sigo feito paparazzo.
Não quero que o tempo mude a nossa história
Pois sem você em minha vida...Eu sou fracasso.
A Sintonia dos seus lábios,
O mel da sua boca,
Que seja eu!
O cobertor que te aquece,
O brilho de sua alma,
Que seja eu!
Seu toque mais perfeito,
O seu encaixe,
Que seja eu!
O seu paladar,
A comida mais gostosa,
Que seja eu!
O Seu cheiro mais doce,
O Perfume que inala em suas narinas,
Que seja eu!
A fonte do seu alimento
O seu desejo,
É que sejas Tu!
O reflexo dos meus pensamentos,
"TRISTE LAMENTO DE UM AMOR"
Lamento de amor não finda,
Tristes são seus caminhos...
Mas quando a felicidade
Nos tira dessa inquietude,Ttrazendo a certeza de sermos amados,
Ainda assim existe a saudade,
A exigir sempre mais de nossas lembranças.
Embora nos sintamos realizados,
Vivendo momentos de amor sublimes,
Tendo as delícias da entrega total,
E que depois de poucos minutos,
Novamente reacende como brasa,
Sempre algo parece faltar...
O desejo insaciável a pedir mais
Ternura e carinho, e então,
É o que queremos sentir e recordar...
Queremos ter a felicidade de nos possuirmos,
Em espírito e corpo ligados para sempre.
Mas a saudade sempre nos acompanhará,
Neste nosso amor louco e apaixonado...
Nossos destinos estão interligados,
Juntos mas separados...
Quem me dera,
ser a eterna primavera
da tua vida.
Ser o teu sol, a tua lua.
Ser o teu porto seguro.
Ser a rua onde pisa.
Ser o farol
que ilumina
a tua caminhada.
Quem me dera
ser eu um poeta,
pra te trazer alegria
com as minhas poesias,
na descoberta
desse amor que existe.
Quem me dera
poder te encontrar
pra dizer pessoalmente,
que o mundo pra nós
sera sempre melhor.
Porque deliciosamente
a gente se ama . . .
Já não sei mais da vida sem ti
E já nem quero mais saber
Por onde quer que eu vá,
Te percebo
Com qualquer letra do alfabeto
É sempre teu nome que escrevo
Já nem lembro mais de mim
Quando no tempo do teu não existir
Já não sei mais quais eram as cores dos dias
Que antecederam nosso porvir
Não entendo mais nada que não venha de ti
Não busco mais nada que não tenha teu cheiro
Na sinuosa geografia do teu corpo
É onde assento meu desejo
E eu te amo tanto que,
Apenas dizer que te amo
Já não mais me consome
Pois há tempos deixastes de ser o meu pão
Para tornastes a própria fome.
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O dia amanheceu chuvoso.
A natureza chora.
Chora também meu coração.
A saudade
que sua ausência me trás,
Aperta-me o peito.
Sufoca em mim a voz
Que teima em querer
Gritar alto e para todos,
o quanto amo você.
Mas o grito fica retido
No vazio da solidão
Em que me encontro.
Resta-me apenas o consolo
De poder molhar meu rosto
Nas águas da chuva
E misturar minhas lágrimas
Às lágrimas da natureza
Deixando-as, juntas, caírem
Fertilizando o solo que nos sustenta.
Você pode estar distante de mim, longe dos meus olhos, mas pra sempre estará em meu coração.
Eu nunca esquecerei das palavras mas pesadas que vc disse , que só hoje vejo o peso delas.
Você com o gesto mas humilde me disse numa frase tão curta , mas que trago para minha vida toda ,
Patricia... Um dia você vai sentir saudade do muleque que te amou!!
Poesia Perfeita...
Posso falar
das estrelas
da lua
do sol
da beleza do mar
da melodia
da imensidão do universo
mas a poesia perfeita
ainda é você
Sobre mim
Sobre o meu sentimento
Uma esperança
Sobre a saudade
O futuro
Sobre a carne
O desejo
Sobre o teu corpo
O beijo
Sobre os meus desejos
O prazer
Sobre a minha verdade
Uma viagem
Sobre os meus momentos
O meu presente
Sobre a falta de você
O tempo
Sobre encontrar você
A procura
Sobre amar de novo
A cura
Sobre o infinito
Um grito por amor.
Leia o corpo da mulher, não a mente
Muitos cavalheiros pecam ao menosprezar a importância da linguagem corporal feminina. Ao invés de prestar atenção no que o corpo da mulher diz, eles perdem tempo tentando entender o que se passa em sua mente. Eles passam horas segurando uma bebida enquanto tentam imaginar se ela está mesmo interessada. Poucos deles sabem que a resposta está na forma como elas se portam.
Desista de tentar entender a mente feminina, porque esta é uma coisa que ninguém vai conseguir. Pare de tentar ler seus pensamentos e preste atenção na posição de seu corpo. Quando eu digo corpo, não estou me referindo aos seios, mas aos gestos, comportamentos e expressões faciais.
Infelizmente, os homens ainda preferem ignorar completamente a linguagem corporal da mulher, ou são completamente incapazes de entender seus sinais. Mas lembre-se disso – tudo o que diz respeito à socialização, está baseado em dois fatos:
Primeiro, 93% da comunicação é não verbal. Segundo, a linguagem corporal tem cinco vezes mais impacto do que a linguagem verbal. Então se você não está prestando atenção à linguagem corporal de uma mulher, está deixando de prestar atenção na parte mais importante do jogo. E você ainda se pergunta porque sempre volta sozinho pra casa no fim da noite. Se vc conseguir interpretar a linguagem corporal de uma mulher , pode ter certeza que vc esta pronto para deixa-la tão apaixonada por vc que da sedução indo paixão para o amor é um pulo.
-A nossa paixão não cega... Faz-nos na verdade enxergar mais o prazer de sentir esse belo sentimento...
Divididos em partes,mas como?
-Em Saudades... Aflição... Ansiedade... Ciúmes... Solidão!
-Mas olha lado bom! Alegria... Fantasias... Sonhos... Desejos... Planos... Declarações... Prazer...
Então! Essa é a nossa paixão... Faz-nos enxergar o que tem de mais importante em nossas vidas em quantidade e qualidade.
Não importa a "Saudades... Aflição... Ansiedade... Ciúmes e Solidão!"
-Isso..Faremos e teremos no nosso amor...
Toda "Alegria" de vivermos juntos...
Toda "Fantasia" de dois amantes...
Todos os "sonhos” realizados juntos...
Todo "Desejo" ao fim oculto...
Todos os "Planos" elaborados juntos...
Toda "Declaração" de amor eterno...
Todo "Prazer" da forma de um elo...
Isso é paixão??
É....Sou apaixonado por você.
- Então viveremos juntos eu e você...Apaixonados!! E sempre a viver...
O Poeta Poema: Completo
O Poeta Poema: Completo: E só de amá-la o mundo já estava completo. Detalhado e traçado. Nas mais lindas paralelas. Levando a lugar nenhum e ao todo. Embriagar-se ...
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O amor é sem dúvida um dos sentimentos mais complexos e antigos que existem, desde que o homem se entende por gente ele desenvolveu esse tipo de sentimento em seu coração. Há diversos tipos de amor, sendo que o mais conhecido é aquele que resulta em um relacionamento amoroso.
Há várias formas de se apaixonar, você pode se encantar com uma pessoa simplesmente por meio da troca de olhares ou também sentir um prazer muito grande ao conversar com ela durante alguns momentos. Não existe uma lei para se apaixonar e posteriormente amar, cada um faz isso da sua maneira.
Com a modernidade presente em todos os sentidos, a tecnologia está sendo capaz de influenciar nos relacionamentos. A internet é um bom exemplo disso, as pessoas se conhecem através de chats ou comunicadores eletrônicos e acabam se apaixonando mesmo sem terem se visto pessoalmente. Esse tipo de relacionamento é possível, talvez a webcam e conversas por áudio possam minimizar a distância que existe entre os dois, mas é importante lembrar que em algum momento eles precisarão se encontrar para viver esse amor, então não será um namoro meramente virtual.
O amor incompreendido ou não correspondido também pode virar uma ferida, que vai se abrindo até tornar-se difícil de cicatrizar. É o que aconteceu comigo, Apaixonada por um colega do meu bairro, com quem engatei um breve romance sem nenhum desdobramento, eu me senti iludida e desprezada. "Ele não teve nenhuma consideração pelo que eu sentia, não foi nem um pouco responsável pelo que cativou em mim. Passamos juntos um ano, em que ele me deixou nas nuvens, apaixonada. Mas de um dia pro outro esfriou e não teve nem o respeito de me chamar para uma conversa. Hoje, não olho mais na cara dele. Tenho que encontrá-lo toda semana , e isso me atormenta muito. Me sinto um lixo quando estou na presença dele",
O ódio é a expressão negativa do amor, segundo a psicóloga e terapeuta de casais Margareth Labate. "São, de certa maneira, muito parecidos, faces da mesma moeda, porque se nutrem da existência do outro", acrescento que só existe a raiva porque há um amor sem canalização. "Eu precisava estar atenta ao excesso de expectativas que ele deposita nas relações. Ele pode não ter agido corretamente comigo, mas não é disso que eu tenho raiva. Ele também tem as suas razões para não ter dado cata ao relacionamento, não queria, não estava mais afim. O problema aí é a rejeição, a indiferença, que ele parece ter tido comigo . E essa sim, é pior do que o ódio. Se ele me detestasse, a questão fosse talvez, teoricamente, mais simples",
Despir o amor de sacrifícios é a melhor forma de mantê-lo longe de cobranças negativas e, conseqüentemente, de expectativas exageradas e prováveis decepções. "É preciso resgatar o essencial desse sentimento que é a incondicionalidade. É dar o amor sem quantificá-lo para transformá-lo em dívida, imaginando o que virá em troca de tal esforço. É claro que decepções, mentiras e traições são coisas amargas e justificam perfeitamente o surgimento de sentimentos negativos. Mas, nutri-los, não leva a absolutamente nada. É honesto vivê-los, consumá-los, mas sempre com o objetivo de afastá-los para manter a mente e o coração limpos e livres", a sim penso. Só assim é possível amar nova e verdadeiramente.
Patroinha Tyssa
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ÓDIO
A moeda é a mesma: intensa, valiosa, disputada, perigosa. De um lado dela, o amor desmedido, apegado, arrebatado e cheio de expectativas. Do outro, o ódio, a decepção, a incompreensão. Às vezes, basta muito pouco para as faces girarem e, o que antes era felicidade e realização, se transforma em rancor, num sentimento amargo e mal resolvido, que prende ao passado. Entre traições, mentiras e ilusões alimentadas, nenhum final pode ser tão infeliz para um amor do que vertê-lo em ódio.A prática e a manutenção da raiva é uma tarefa dura, estressante e ingrata. Mas, convenhamos, em certos momentos é quase impossível não sei deixar tomar por ela. Que o diga eu Patricia Costa, 37 anos. Há dez anos atras, eu tinha um companheiro que viveu comigo a 6 anos, eu fraguei ele com uma colega de trabalho, juntos, na minha própria cama. "Eu não acreditava no que eu via. Eu tinha completa confiança nele, jamais me imaginaria na minha situação tão humilhante quanto aquela e, mais ainda, que ele fosse me proporcionar isso. Julgava-o uma pessoa maravilhosa. A partir daí, fui descobrindo milhares de mentiras dele, milhares de vezes que ele me traiu, com meus amigos sabendo e tudo aquilo me expondo ao ridículo. Mas o pior foi ver aquilo na minha própria cama, na minha casa. Me descontrolei por completo naquele momento, chorei, não gritei,não briguei cheguei por traz dele e disse muito bonito eu trabalhando e vc aqui com ela , ele com a cara mas sínica do mundo me dizia olhando nos meus olhos eu te amo vou te explicar tudo amor , nossa naquela hora eu vi que eu não valia nada pra ele . Ficou uma ferida imensa aberta no meu coração", Chorei muito .Mas Superei!!
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